父のプラス思考

父ったって夜神パパじゃなくて宅の父のことなんですが、
今日電話してて、「もう会社辞めっから」って言ったら、
すげえ感動的に励まされて、なんだか、めちゃめちゃ落ち込んだ。
なんで・・・　父、それ、逆効果だから・・・
しかも、そのあと会社から電話かかってきて（１０時過ぎ）、泣きっ面に蜂。
そうでなくても、今日、帰宅９時前でグロッキーなんですけど・・・
でも、いつもなら割と平気なときもあるのに、今日はアカンかった・・・　排卵日？？
（わたし、排卵日周辺にものすごく気分が動揺するんスよ。あと生理前と）

そりゃ、おいそれと辞めない方がいいってのは良く分るよね。
お金のこともあるし。
パワハラが原因なら、なんでやられてる方が辞めなきゃいけないのか、ってのもあるよね。
だけど、パワハラって、上から指導されて一体、なんとかなるものなのかな。
一応、ボスよりもっと上の人に、言ったんですよね。
暴力のこととか話して、もう耐えれないから辞めたいって。
そんで、上の人が、ちゃんと責任を問うし、対策を講じるから、って言ってくれて。
私はそれは信頼するし、良くなればいいなと思うけど、
だからって良くなるまで待てるのか？　という気持ちが、すごくする。
一番嫌なのは暴力なんですが、
肉体的暴力がやんだところで、言葉の暴力とか電話の暴力とか、
そういうのって何とかなるものなのかな。
実際今日電話来たわけだけど、向こうは、夜中に人に電話するのなんて、
全然「異常なこと」って思ってないわけなんだよね。
で、ボスの下にいて、実際電話をしてくる勤続十何年の人なんかは、
もう、ミニボスみたいになってて。
「携帯にかけたけど出なかったね」なんて言ってくるわけ。
出なきゃいかんのか！！

この間は私のミスで一時間以上怒鳴られ続けたんですが、
何か、ボスは、「私（＝ボス）に不満があって、それを、仕事の失敗で仕返ししてるんだろう」みたいな風に言ってくるわけ。
そ、そんな！？
私、そりゃ、あなたのことは嫌ですけど。
だからって、それをミスで仕返ししようなんてさ。そこまで自分を馬鹿にしてもいないし、まかされたことは、誠実にやろうとしているわけですよ。
それをそういうふうに言ってくるのって、ほんと、こっちは、参るぜの一語につきますよ。
で、「いや、違いますよ！」って私は言うわけよね。
でも、相手は、それを認めない。「じゃあ、このミスは、どういうわけ？」って言うの。
だけど、どうしてこんなことやっちまったのかわかんないけどミスってる！というミスで、
そういうのって、あってはいけないことだけど、でも、ありうることじゃないですか。
だから「どういうわけ」って言われると、「分りません、不注意で、申し訳ありません」しか、私には言いようがない。
でもそれを、ずっと、「そんなわけない」「分らないなんてことはありえない」って言ってくるの。で、「私たちの仕事を馬鹿にしきってるってことを認めなさいよ」って言ってくる。
で、でもさーーーー！！！
なんつか、「馬鹿にしきってる」とか言われても・・・
というか、それ、私の仕事だし、
それを自分で「馬鹿にしきってる」なんてこと、口が裂けても言いたくないじゃん。
ボスは嫌いだけど、それはそれ、って思って、毎日会社に行ってるんじゃん。
ミスを、そういうことに結び付けられてもさーーーー！！！！

「違います」って言っても「いや、そんなことあるはずが無い」「認めなさい」の一点張り。
「いや、ほんと違いますから」、って言うと、「じゃあ、なんで、どんなことを思って、こんなミスしたの？」ってくる。だけど、「なんでこんなことしたか」そのとき分ってたら、ミスなんて起きてない。というか、そういうことがあるから、人間が完璧じゃないから、チェックという工程があるんでしょ。そこで、そういうふうに言われても、すごい困るわけよ。「こんなミスして、アホか。もうすんなよ」って言われたら、「ほんとスミマセン！！気をつけます！」って言えるけど、そこから色々、物語性を加味されても・・・！！

私としては、何て言われても「違います」と「すみません」しか言えないし、（というか、問い詰めてくる割にこっちの言うことは聞く気なし）
どんなに怒鳴られても、向こうの意に沿うような返事なんて、出てくるわけ無いんですよ。
だいたい、もし仮に「そうです。仕返ししてやろうと思ってミスしました」（てか「仕返し」って！）なんて、相手が「そうなんでしょ！？」って言ってる通りに答えたところで、一体その後どうなるんですか？
しかも、それ、思っても無いわけだからさ。そんなんで「認めたわね」ってことになって、また窮地に追い込まれたんじゃ、堪らないしさ。
「違います」ったって聞き入れてくれないし、かといってよもや「そうです」も言えないし、
もう、本当、魔女裁判！！

すげえ疲れた・・・　ほんと、この人、頭がおかしいんじゃないかと思った・・・

「違います」いうと、「じゃあなんでミスしたか説明しろ」って言うでしょ。状況を説明するんじゃなくて、心性を説明しろって言ってくるのよ。出来るわけねえ！
負の心があったんでしょう、みたいな事を言ってくるんだよ。宗教か！？
「いや、何も思ってません・・・　
　（ミスしたときの気持ちは）分りません・・・」って言ったら、
・・・みんな、聞いて！！

「一回病院で診てもらいなさいよ」
「あなた、夢遊病者ですよ」って言ったんだよ！　ヤツは！！

ひどくねえ？！　傷ついたよ俺は。
つまり、一回精神病院行って来い、ってことでしょ。
精神病院行くのは、別に、悪いことでもなんでもないよ。
だけど、人に、そういうふうに言うか？
従業員を、精神病患者扱い。
これは、なんというか、久々にキたね。すーーげえ嫌だったね。
ていうか、ミスしたときの「気持ち」とか・・・
大体、繰り返しになるけど、「ミスした瞬間」が分らないからミスが残るわけで、
それに関しては幾重にも申し訳なかったと思うけれども、
その瞬間の「気持ち」とかよ・・・　負の心とかよ・・・　知らねえよっつんだよ。

それで、もう、あまりにもギャオギャオ怒鳴り続けるし
こっちが何言おうと聞いちゃいねえし、
それでいて返事とか際限なく要求するし、まるで軍隊みたい。
私、むりやり、何回も返事させられるのって、すごく嫌なんですよ。
人それぞれかもしれないけど、私は、言葉を極めて罵倒されるのはまだいいんだけど、
自分の口で、相手の言うとおりに言わせられるのが、一番辛い。
本当に傷つく。（だから、「私は馬鹿ですって言いなさいよ！」とか恫喝されても、もう、黙秘して、絶対に言わないんですけど。そういうこと言わせようとするんだよ・・・）
ボスの鬱憤だけで、何回も返事させられたり同じ事を繰り返し言わされるのって、
ほんとに苦痛なんですよ。
そうなもので、黙り気味になってたら、
「返事しなさいよ！」って、厚さ２４ミリの、Ａ５版雑誌を投げられました。
顔に投げられたとかじゃないんだけど、座ってる机に、投げこまれた。バシーンと。

なんつかさー・・・
終わりすぎてるっしょ・・・・・・

退避するみたいに辞めちゃったら、損だし、問題は今のまま温存されるってことは、
よく分ってるんですよ。もっと、上の責任が問われなければならないってことも。
だけど、私、一体いつまで、これガマンしなくちゃいけないのかな。
上の人が「改善するよう対策するから」って言ってくれてて、それを待って様子見たほうがいいってことも、そりゃそうだろうなって思う。普通に考えたら。
だけど、その間、私、これ、ガマンしなけりゃいけないんだよ。
だいたい、どうして、私たちがコレをガマンしなくちゃいけないのかな。
どうしてなんだろう。私はもう、正直、あと一回だって一日だって辛抱たまらない気持ちです。
ほんとは「対策」の成否を確かめてから判断するべきなんだろうけど、
それまで、自分、もつのかよ・・・という気持ちがするよ、本当。
ぶっちゃけ待てない。待つべきなんだろうけど、それ、すごく難しい。
プラス思考が出来る人はすごいと思うよ。
私も昔は大概そうだった。でも、今、全然、それできない。良くなるって思えないし、もし、仮に良くなったとしても、ここで、やってける自信ない。多分、私がこうやって怒鳴られたようなことって、これからも無くならないんじゃないかって思う。
暴力だったら規制できるかもしれないけど、人の頭の中とか、常軌の逸し方とかって、指導して矯正できるものなのか？
何回も返事させるとか、繰り返しオウムみたいに言わせて、でも、言わせてるくせに聞いてなくって人と話してるとか、ほんと、ふざけんなってことばっかりやってるよ。あの人は。そういうのって、権力で正すことって、できるんですかね。なんか、先生がいくら言っても虐めはなくならない、みたいな、そんなふうに思っちゃうの。だって、ものすごく突出した行為はやめさせられても、目配せとか、囁きとかさ、暗黙の了解的な気配とか。そういうものまで、どうしたって、やめさせられないんじゃないの？　そういうものこそが問題なのに。なんか、ボスのこういう罵倒とかイビリとかって、「やめさせられないもの」の領域に属してる気がするのね。いくら上の人でも、そこまではどうしようもないっていうか。なんかそんな気がするのね。された方も、暴力で怪我したら「ほら！これが！」って見せれるけど、傷ついた気持ちとか、このやり方が、本当に酷くて嫌だったとか、そういうのって証明しづらいでしょう。まず、言葉に出来ない。これこれこうで、こう嫌だったって、言葉に出来ないよ。なんて言っていいのか。つか、情けねえ。とっても、口じゃ言えん。自分が情けなくって。こういうふうに好き勝手やられました、なんて、とても。

人に暴力を振るう奴なんて最低だと思うよ。
自分の強さを盾に、弱い立場の相手に暴力を行使する奴は、もっと許せない。だからＤＶとか、幼児虐待とか、そういうことする奴は本当に死んだ方がいいって思う。
やる方も辛いんだ、なんて言うけど、絶対嘘だ。やられてる方が辛い。殴った手が痛いって言うけど嘘だ。殴られた方が痛い。手が痛いのなら殴るなと言いたい。誰も、頼んでいないから。
私が恐れることは、いつか、誰か、自分より弱い立場の相手に、こういう振舞いをするようになるんじゃないかって。たとえば、未来の、自分の子供とか。或いは部下だとか。だって、実際、ミニボスなんか本当にそうだもん。ああ、そっくりだなって思う。そして、こういうふうには、なりたくないなって思う。
当人だって、多分そうなりたかったわけじゃないだろう。いつのまにかボスから学習して、怒りの文法のようなものを、身につけてしまったんだ。私は、それが、ほんとに今から恐ろしい。ボスの異常な激昂振りを見てても思う。この人は、いつか、誰かに、こんなふうにやられていたんじゃないかって。
いい加減この連鎖はここで打ち止めにしてしまいたい。自分は意地でもこうはならないって、ほんとに思う。

父上様の言ってることはすごく真っ当で正しくて、そうできたらいいですねって思うけど、実際問題、いささか難しい。私が鋼の体で科学の子なら、なんとかなるかもしれないけど、なにぶん生もので。
「父」の立場としては、そう言わなきゃいけないんだろうなってこともよく分る。そりゃ、親父が、ナアナアなこと言ってちゃいかんだろう。父は厳しく、いつも、子に対して、本人より少し大きなものを要求していかないとね。でも、このたびは、私の事情と折り合いませんでした。なんて無神経なかわいい人だろう。前向きな思考もいいけど、時と場合によっては、マジ傷つくで。落ち込んだぞ・・・！！！　

なんか、何にもできずに終わった一日だったなあと・・・
デスノの感想も、同人小説も書けんで・・・
明日は心穏やかに過ごしたいです。